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杭州市私家侦探公司

文字:[大][中][小] 2022-04-30    浏览次数:    
杭州市私家侦探和前任在一起5年,谈婚论嫁过,父母都见过面,最终和平分手。分手后有次他打给我,说电影院刚刚开门,要不要去看电影。我问了想看什么电影,他说《精灵旅社》吧,我们之前三部都看过。还记得德古拉吗?听说这部是完结篇,德古拉拿了人类体验卡,预告片里很有意思的样子。我说是吗,我也蛮想看的,但是发现周六晚是朋友生日,已经有约了,然后就拒绝了。他还玩笑了句,你还一如既往重友轻色啊。以前因为朋友聚会而没有跟他一起约会时,他常常说这句话。

很奇怪,情侣分手有某种准确的预感,对方说分手是真是假你能感觉出来,和平分手的时候非常疼,非常慌,但疼也分了。是他说的分手,但他哭比我惨,我们俩明明彼此还有很深的感情,但就是抱在一起不舍的哭,好像生离死别,就是不和好。
因为我们都知道这好像是最后的时光了,我们痛苦,是因为这5年的感情,彼此都很难割舍下。他看到我哭,仍然会心疼抱住我,安慰我,像这五年来每一次惹我生气的时候一样,分手的话打在我身上,疼在他心里,我仍然依赖着他,他仍然呵护着我。可是我们明明分手了,这太绝望了。一切就像是回光返照,温馨而绝望。他还爱我吗?我想不爱了,不过他还对我温柔,对我心软,对我一如既往地照顾。所以说啊,对一个人好的时候,不一定是爱,对一个人不好的时候,不一定是恨。他爱我的时候,对我发的那些脾气,通通都没有了,他不爱我了,反而只剩下对我的包容,我能看出去,他真心想让我好,想让我尽快的走出失恋的痛苦。
这些温柔里,有爱的惯性,有他的自责,还有他礼貌和善良的品质,他爱过我,这一点让我更加绝望。但是那次我们不争吵了,我们小心询问着彼此的意见,突然变得很包容对方,完全没有拌嘴和互相指责,仿佛维持着最后一点对彼此的好。以至于我至今想起来,都觉得和他在一起过,我不后悔。满世界都在咒骂前任的时候,我也希望他能好好过日子,找到一个能让他幸福的女孩。有人可能会疑问,为什么都可以温柔相处了,却还是要分开?为什么不能和好呢?这个问题我想过无数遍,是不是当初我们其中的一个人,再执着一点,挽留对方一下,结局可能就不一样,时至今日,我的答案还是否定的。但是后来回想,我们恋爱期间也吵过很多次架,分过两次手。随着我们交往的渐渐深入,我发现我们在很多方面的观念是不同的。
比如我喜欢热闹的聚会,有男有女,而他占有欲很强,不喜欢我晚上跟一群朋友出去喝酒,他喜欢我更多所以吵完会跟我道歉,但是一次次约束我的行为,然后我想尽办法应付他,也让我很心累。再比如我们对婚姻和家庭的认知也有不同,聊一些尖锐的话题时,我会告诉他我当然觉得我妈比你重要。因为母亲只有一个而伴侣却不一定,他会说可是我把你放在第一位,你为什么不把伴侣放在第一位?我说也许我心里总有些不安全感,但他又会质问我是你喜欢我不够多吧。还有他骨子里有些大男子主义,认为女生嫁人应该相夫教子,而我性格执拗不愿意放弃自己的事业,每当聊到这里我们也会不开心。这些只是我眼中他的缺点,他对我的失望也有很多。我们是学生时代就在一起了,他很理性,我很感性,他给我准备很多浪漫,容忍我的小脾气,我很喜欢他阳光又宠我,当时我们认为彼此是这辈子最爱的人,也是最匹配的人。
毕业后我们很快见了家长,我们家境也相当,似乎一切都没有大的问题。我们那些回光返照的相处里,包括最后的那一通电话,我记得他还提前查了电影院的场次让我挑时间,以前他都是到场以后看哪场有就看哪场,我则正好相反,我喜欢提前预定吃饭的座位,喜欢提前买好票安排好。因为在电影院人挤人的买票以及买不到票,我们吵过很多次架。我明明可以得到他的温柔和怜惜,他却跟我毫无关系了。我知道这个男人他不爱我了,可是出于惯性我们却仍然处在一种彼此相爱的氛围里,我遇到事情第一时间想到的仍然是打电话给他求助,他产生需求以及想要找人看电影的时候,也是第一时间想起我,们的相处、我们说的话甚至没有跟分手之前产生太大变化,可我们却毫无关系。
挂了电话以后我心里特别难受。感觉一切好像没变,但是我们确实分手了。这是我们最后一通电话,之后没有任何预兆的,我们彼此默契的不再联系。五年来我们经历了很多次吵架、冷战、假性分手、和好,再吵架、冷战、和好,直到最后一次冷战两个多月,我们约出来正式谈了分手。现在想来当时的对话和想法都蛮幼稚的,但说明了我们三观有些许不同。而且遇到这些矛盾的时候,我们俩从来没有去解决这些问题,我们知道彼此无法说服对方,默契的不提这些不愉快的事情,也没有意识到这些不同会积蓄成后来的爆发点。当时解决问题的方式,经常就是冷战,冷战完以后他向我道歉,说不会惹我生气了,我再稍微作一下我们就和好,继续甜甜的恋爱。我们都是害怕冲突的性格,当问题出现的时候,当下的我们没有能力把问题的本质层面分析出来,也没有胆量继续跟对方深挖这个矛盾,因为我们害怕面对一个事实。
如果我们三观确实有差很多,我们不是彼此眼中非常好的人,那么我们是不是该分手。可是这些问题你不去提它也不会消失,反而会在我们的生活里更加频繁出现。尤其是毕业后越来越多的现实问题摆在彼此面前,我们发现其实我们的性格并不怎么合适。当我们越来越深入谈下去,走到一个不会对彼此那么客气了的阶段,深挖了矛盾的本质,谁也不让着谁的吵架、摔门、放狠话、冷静下来和好、然后又吵架、摔门、攻击对方,我们会发现原来对方竟然是那种人。我们以往逃避的问题,以为过段时间随着感情的加深可以得到彼此的理解,但现实是,随着时间的推移,互相越来越厌恶对方的某些行为,无数次尝试改变对方,但是一个人从小的观念怎么可能那么轻易改变呢?于是我们把这些矛盾冠以“不爱”的名义,更加猛烈指责和批判。
然后吵架就是老生常谈的问题加上积累的多倍情绪,你不改我也不改,你冷战我也不理你,你摆烂我也摆烂,避开快速的妥协和迁就,当我们俩锱铢必较之后,发现原来我们根本就聊不到一块去。最后的那些和好更像是无奈之举,就是我还想跟你在一起,但是我不会为了你做出改变,于是我小心翼翼跟你在一起,算了,以前的架就别吵了。这个过程消耗的都是之前积攒的感情。从一开始男生对女生一边倒的迁就,到后来的针锋相对,到最后男生拒绝了女生的挽回。我们俩十分一致的一点就是,都觉得我们再在一起还是会互相伤害,想到跟这样的伴侣结婚成家就觉得过不下去。我曾挽回过,但是他对我说的一个问题打消了我的念头。杭州市私家侦探:我知道,你是不会改的,不会变成那种我想让你成为的人,变了就不是你了,要是跟我在一起,你不能再任性,不能再出去玩,我要求你考个编制在家备孕,你还愿意跟我在一起吗?
我沉默了,他戳中了我,而且他也很拎得清,他知道自己也无法成为我想要的那种人,我们如果结婚往后必定鸡飞狗跳的吵架。我们没有共同的目标,反而各自为政,表面看着像是某一方在妥协,其实从没有任何一方从内心里妥协过。
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