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她出轨我很痛苦,但我还是给她怀孩子【杭州侦

文字:[大][中][小] 2022-04-23    浏览次数:    
她出轨我很痛苦,但我还是给她怀孩子【杭州侦探调查】女生和女生的恋爱禁忌,加上荷尔蒙也并没有让她珍惜我们之间的感情。她始终招蜂引蝶,男女通吃,或许真的是魅力,也或许高中的学生真的是精力过剩。我虽自恃清高,却无奈当时就像被下了降头,为她写了好几个本子的情话。虽然那时的我从未想过要纠缠半生,但也默默地对她好。因为她家境不好,身体也不好,我便总是下课给她送一瓶热水,每天晚上买一份晚餐,省下买画材的钱给她补充营养带她出去吃小灶。

可是,
高考前因为我短短一个月在外地艺考,她却因为其他女生要和我分开。
在她学业一落千丈选择复读的时候,我成了千里之外的一所美术学院的新生。她对我藕断丝连,借钱,也每天疯狂打电话。当年十七八岁的年纪,我满心只想她考个好大学,于是不敢拒绝她,怕影响她的情绪。但是在她要报考同城的大学时我退缩了,并且严令禁止她来找我。最后她在最东边,我在最西边,理应是相安无事的。但我禁不住在她大一圣诞节给她发了短信,从此我们旧情复燃,开始了异地的大学时代。
那时候,连年一等奖学金,学艺术,会打扮,做着学生干部的我,是她眼里的光,她为此断了男友,我满心以为我们开始双向奔赴。
一晃四年,我们先后毕业了,为了在一起,我们搬到了一个全新的城市。在读书期间,我们之间的位置已经慢慢发生了变化。她如今也承认,当初生怕我飞走了,于是便亲手掰断我的翅膀。这里我不想一一写那些细节。
我真心希望靠我的守护,能让她好。我一直认为她的一切作,都是因为生活太苦,原生家庭对她太差,于是我像爱护自己的眼睛一样爱护着她,不管她如何作,始终觉得我要高标准,要为她服务,要做她的光,只要她完全信我陪伴我,甚至我都不需要她来爱我。我从十指不沾阳春水,到为她蓬头垢面在市井里抢菜。为她,我可以做骂街妇女,也可以做月入五千的美培老师。但是她从不满意,我或者是太粗鄙,或者就没时间陪她。
风雨飘摇里,我和她在那个城市生活了四年。我基本上和家里断联,断联的最根本原因是他们无法接纳我们的关系,并且当时她已经决定出国,我当时依然只想陪伴,觉得只要她出国了就好了,从没想过自己的将来。当时真是过一天算一天。
她出国前夕,有次破天荒地跟我说,她意识到这些年对我太差了,很希望最后在一起的时光里对我好一点。我很感动。回想起来,那时候的对我好,无非就是我们的交往开始正常化,不是之前我连说“不行”都不可以。回想起我和她相识,就是高中三年我追她躲,大学四年她追我停,为了抹掉我在她高中复读到大学时代的高势,大学毕业后她坚定地打压了我四年,一直到她出国前夕。
“所有的关系都是同意出来的。”可怜之人必有可恨之处,我当时的许可,是我的性格和经历造成的。当时不明白,现在分析起来竟然如此骇人。
她出国第一年,偷偷瞒着家人回来和我住了半年多,说到底是不习惯国外的生活,也是太多年对我们之间的相处模式产生了依赖。这很像我读到的“仆人效应”(不记得专业名词是什么了,就是如果所有事情都交给仆人去做,最后仆人反而成了实际的主人)。也或许她有自己的依赖问题。

一年后我突破重重阻碍,申请到美留学的资格,从此我追随她开始了在美的求学生活。在美国的前五年,杭州侦探调查我们在一个地方读书,虽然专业不同,但是住在一起。美国的环境相对宽松,但是我们依然对身边的中国朋友假称我们是表亲。那是我们过得最平静的五年,我们之间和其他所有情侣一样,有甜蜜和平静,也有争执和冷战。

五年后,我研究生毕业,我们在没有举办任何婚礼的情况下隐婚了。但那张不被中国承认的美国结婚证,已经足够证明我们的生活来到了另一个阶段。第二年,通过精子银行我生下了女儿。在我怀孕期间,她博士毕业,搬到了另外一个州,在高校任职。
女人在生了孩子之后,会慢慢转变成母亲的身份。其配偶,恰恰相反,或许会经历新生儿降临而导致的冷遇,也会有工作和家庭如何平衡的压力。总之,在我休完产假回去一边工作一边独自带娃的两个月不到的时间里,她在约会网站上搭上了一个白人女子,背着我开始异地恋。
那时孩子八个月大,我尚在哺乳期,考虑到总是租房子并不划算,我们开始在我工作的州买房子。那时候已经变成见面就吵架的模式,我总怪她不体谅我一边工作一边独自带孩子的辛苦,却根本没意识到她那时早已有了新的归宿,早就无心和我处理任何事情了。
在房子交易完成,买完家具后,我们给她换了新车。她觉得对我心中有愧,于是告诉我她在和别人交往。
我如同被五雷轰顶,之后的一个星期暴瘦十斤,回奶后八个月的孩子饿得抵抗力骤降,引发第一次发烧,继而是急疹,又加上中耳炎和红眼病。一时间,她还在别处和外遇厮混甜蜜,我这里已是生不如死兵荒马乱。
她正好在换工作面试,回来见我暴瘦表示很后悔,我也表示只要她们断了,我可以既往不咎。虽然我的内心像被硫酸灼了一样疼,但我舍不下十八年的感情,也不相信她真的对我没感情了。
就这样拉扯到孩子一岁多,她基本上每个月来看我和孩子,偶尔我也带着孩子飞去看她。期间我想再生二胎,认为这样孩子将来能有个伴。
第二胎并不顺利。IVF 移植前一天晚上,我发现她手机上没删干净的那个白人的照片,她说是那个白人一直在找她。后来孩子发育到六周就停掉了,我很心痛,觉得是自己情绪太差导致的。于是把账算到那个白人身上,她很生气,觉得我针对她紧咬住不放。我们的关系更僵了。
我流产之后,身体大小毛病不断,最难的时候,刚刚一岁的女儿站在床边我都胃疼到要晕过去而无法抱她。那时没人在我身边。回想自己拖着女儿枯坐的无数个长夜里,她在和别人辗转承欢,我只觉得自己傻,不知道自己在坚持什么。

慢慢明白了,我早已失去最初只要相爱的心。就是那句话,我们都忘了,最初要的都仅仅是一个拥抱而已呀。但是那时的我依然觉得她会回头的,毕竟她告诉我她们早就断了。我只是觉得累,望向她的求助的眼,伸向她的手,没有得到任何回应,只有无尽的争吵和冷战。人在内心有空洞的时候,会止不住地陷入一种虚无的癫狂状态。在我最困惑的时候,我相信真正能救我的只有我自己。当然,获取外部信息很重要,在最孤独、绝望、无枝可依的时候,各类的情感故事给了我一个出口。通过别人的故事,我苦苦剥离出对自己有用的营养,让自己冷静下来,毕竟不管情绪多崩溃,中年人的生活还是要继续。

我们那年在她新工作的地方买了房子。一切仿佛又走向正轨,只是婚姻里除了一地鸡毛,和漫天的争吵的硝烟,已经没了半点温存。
那年冬天之前,我把楼下的房子租出去,从而认识了熊先生。最开始楼上楼下两个人完全没有交集。除了公用一方厨房,偶然聊聊天,也为了避嫌而把时间都错开。这样住了不到两个月,他请我尝一下他从家里带来的酒,我便布了几个简单的菜,席间谈起自己被出轨的经历。事后他说他以为我在暗示他。
因为我从怀孕到那时已经将近两年不碰酒了,所以没喝一杯便有点上头。见我有点头晕,他凑上来先是要抱一下我。我虽然明确表示拒绝,但幼女在卧室睡觉,考虑到熊先生长得很大只,我从小也没有和异性接触过,很害怕他万一恼羞成怒害了我和孩子的性命,便也不敢大力反抗。就在这种情况下,他将我抱到楼下他的卧室,很快的在我身上发泄了他的情绪。我当时整个人无法动弹,浑身冰冷。唯一能做的就是不让他弄在里面。
第二天,我让他买了紧急避孕药。趁机录下他强暴我的证据。可是,我不敢去举报他,我怕人尽皆知,即便内心我已经支离破碎,却不敢想如果事情闹大了会怎样。在我去他房间取证的时候,他又一次占有了我。
虽然孩子都一岁多了,但我生命里没有过男人。我本来是很容易兴奋的体质,但这个男人的两次强占我都完全没有感觉。我很不理解为何被侵犯后我会继续和他发生关系,或许是想到自己被出轨的伤痛,这种破碎的伤痛里隐隐有一种报复她的快感,仿佛是,看她不珍惜的人正在被别人摧毁——在她不知情的时候,她认为的最安全的人,已经什么都没有了。
岔开说下熊先生,接下来的一年,他和我发展成同居的情人关系。我和他相互开发着身体,彼此变得更加熟悉。他有家庭,比我大将近十岁,有三个孩子,但是和我们的问题一样,也是因为工作关系两地分居。如此,在这个偏僻的很少有中国人的小城里,一起吃饭,一起做饭,一起接孩子,一起买菜的时候,恍若我们才是一家人。
但是从最开始,我便和他约法三章,我们不可以窥探相互的隐私,不可以伤害对方及家人,一旦他搬出这所房子我们即刻分开此生再无关系。
我戏称,他是我痛苦生活里偷来的糖,也是我饥渴交加的路上借来的一片荫凉。我一直告诉他,我们只能走肾不能走心,绝对不可以祸及家人。他答应了,却做得不好。
他和她,这两个人,背景既有类似,又完全相反。
相似的是他们都是很聪明好面子的人,又都对我很抠搜。两个人都在教育系统,人前为人师表,人后都像找奶的狼崽子。
她出身不好,原生家庭不幸,从二本学校逆袭成美国排名前五十的大学的教授,年薪十几万美元。兴趣广泛,爱玩有格调的事情,即使不专业也热爱,比如音乐、健身、泡吧、爬山和各种球类运动。她是女版韦小宝,技术不行运气来凑,整天满脑子七拐八杠永远猜不透她在想啥。
他出身极佳,父母兄妹都在国内经商,十分成功。他从小到大都是学霸,是国内知名院校的毕业生加客座教授,学术上因为觉得歉意还帮衬过刚刚起步的她,当然她不知道。他给我的感觉就是岳不群,穿上裤子是老学究的君子模样,人后挣脱那幅框架后比谁都闷骚。
观察这两个人,调和了我的情绪。我认为这是老天给我的帮衬,是缘,也是劫。当时我常常想,这种畸形的关系会以怎样的形式结束?
熊先生有一次忍不住查我信息,知道了她和我的关系并不是最初我所说的表亲。我永远忘不了他那一副吃了苍蝇的样子。他下定决心对我退避三舍。而我,也很生气他违背约法三章去调查我,并且嫌弃我的同性婚姻。
可是我们吵着吵着又吵到床上,他一边道歉,一边怪自己没骨气。他恋爱经验也不多,和太太也是从校园开始,经历种种才有了可爱的三个孩子。事后贤者时间,就教我要好好找个人,不要陷在这段不伦不类的关系里。我很强硬地怼他,有得爽就可以了,不要置喙我的人生。
他年长我几岁,学术上很强势,杭州侦探调查但自诩生活里情商低。我见他不以为耻反以为荣,深知这人也是被太太惯出来的生活能力低下,加上优等生光环下的自我满足和自私。所以对熊先生,我甚至懒得哄骗他,更不可能对他动心。被人伤过一次的心,不可能再傻第二次了。用他,像是用那对症的药,治疗自己被出轨的不自信。我们彼此各取所需,爽就完了。

去年我生日,她赶回来给我过生日,却在生日前一天藉口工作出了纰漏,加价坐当天的飞机走了。之后两三个月没再回来。我心里虽然失落,并且觉得不对劲,但因为有熊先生稳着我的情绪,便索性躺平,和熊先生过起假夫妻的日子来。

 
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