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杭州私人调查公司|成为富婆后,我出轨的全过程

文字:[大][中][小] 2021-10-06    浏览次数:    
杭州私人调查公司|成为富婆后,我出轨的全过程

我出生不错,大学毕业后就进入一家国企,属于边缘性的轻松岗位。

 

工作没难度,每个月拿着固定工资,没事就跟同事一起打牌。月薪不高,但牌局不小,算是固定单位的一个常态。

 

在25岁时,我不想这么活了。毅然决然辞职,应聘到一家金融公司,干了半年。

 

之后,又计划自己创业,爸妈十分支持,我做得是他们的老本行,餐饮。

 

疫情让不少餐饮人都垮了下去,但我恰恰是在这个阶段,将自己的餐饮做成了速食品牌。

 

我的创业经历有点坎坷,但不算特别跌宕,有父母作为后援,外加自己也具备商业思维,我的成功比多数人要轻松。

 

我不避讳这一点,父母那一辈打拼下来的成就,本就是我出生自带的资源。

 

27岁的我,才开始谈第一场恋爱。这一爱,就爱得天崩地裂,一发不可收拾。

 

对方与我门当户对,父母也乐见其成。可打小就受尽家人万千宠爱的孩子,哪怕成年后,也不成熟。

 

我们俩都强势、硬气、霸道、自私……让这段感情极为辛苦,最终以他劈腿而告终。

 

虽然伤心了很久,但性格决定我不是哭哭啼啼并且只吃回头草的人。

 

我全身心投入事业,在那个餐饮还算黄金的年代,我赚得盆满钵满,比保守的父母更具备扩展性,让我在32岁时,已经达到了财富自由。

 

32岁的年纪,导致我的婚恋问题被家人摆上台面。

 

那段时间,爸妈说得最多的一句话就是,钱有了,该成家了。

 

我也非常渴望有自己的家庭和孩子。因此,我并不拒绝家人安排的相亲。

 

可兜兜转转,始终没有遇到合适的人。直到有一次,我去参加同学的孩子的满月礼。

 

遇到了后来的丈夫,名校毕业,家在乡镇,公婆是在基层工作了几十年的公务员。

 

家境跟我完全没法相提并论,但他长得眉清目秀,阳光干净,身高也十分符合我的需求,183cm。

 

试着接触一段时间后,感情是越来越浓郁。以前接触的男性,感觉三五年都无法确定婚姻关系。

 

可跟他,我在三个月内就计划结婚生子。

 

 

 

Part.3

 

父母没有门第的成见,对于我们俩的好是乐见其成。那段时间,我妈最常做的一件事,就是逛婴儿用品店。

 

他对我是真好,婚前婚后没有任何变化。我是家里的老大,在权威方面。也是家里的老幺,在被宠方面。

 

我们彼此相爱,这一点我能确定。

 

可结婚六年后,我出轨了。我还爱他吗?确定是爱的。

 

遇到他后,我无数次庆幸找到一个这么好的男人。虽然拿着不高不低的工资,除了赚钱不行之外,其他的都完美。

 

带孩子,做家务,照顾一家老小。我除了工作,家里的任何问题都不需要我操心。

 

如果没有他的付出,我不可能如此心无旁骛的创业。

 

只有他能用到我的钱,我只愿意与他生孩子,并且白头到老。可我为什么要出轨?

 

大概在第五年的时候,长期的相处虽然和谐,但无可避免的乏味。

 

如果我很穷,在衣食住行的压力下,我无心风花雪月。

 

可偏偏我不穷,在能创造优质的衣食住行后,平淡的婚姻让我一度觉得生活犹如一潭死水。

 

饱暖思淫欲,古人诚不欺我。

 

自私让我觉得,这样的我,只守着一个男人,着实有点不尽兴。

 

这样的话,讲出来总是挑战人们的道德标准。

 

在婚姻里,我不缺爱,也不缺性。老公是个很强的人,我从未觉得他的能力和耐力有问题。

 

杭州私人调查公司但感受就是这么奇怪,再好的人,次数多了,真的会腻。

 

 

 

Part.4

 

他的手放在我的身体上,我是麻木的。他挑逗我,我是平静的。

 

那种熟悉的感觉,扼杀了爱情里的澎湃。两个人之间的熟悉,虽然安全,但也致命。这是不争的事实。

 

我花心吗?放荡吗?平心而论,我不花,也不浪。

 

就是没过乏味这一关,我太清楚问题出在哪里。

 

我像那些油腻的男人一样,看到钟意的异性,会忍不住打量。对于入眼的陌生男性,无意间的肢体碰撞,也会渴望。

 

那时我清楚,自己的精神已经出轨了,可我没有能力控制。

 

在第一段恋情里,我多么厌恶情感上的背叛。可多年后,我站在背叛的边缘。

 

对于越轨,我多了几分无奈,也多了几分了解。

 

那段时间,我的心无比躁动。这是意志快要瓦解的信号。

 

直到有次行业聚会,我喝得有点多。席间有位男士对我十分照顾,他长得入眼,靠近的那一刻,我都能闻到新鲜的荷尔蒙。

 

他半抱半扶地架着昏头晕脑的我,本来我没有那么醉,可在这个新鲜的怀抱里,我宁愿醉。

 

聚会结束后,他十分绅士地说送我回家,我同意了,但打的却是另一个算盘。

 

男女之间暧昧与否,当肢体接触的那一刻,就已经明确了。

 

他可以不用把我抱得那么紧,但他那么做了。

 

到了车上后,没有任何前奏的,他直接汹涌地吻上来。在我意料之中,也在意料之外。

 

我挣扎几下,那点为数不多的意志,就瓦解了。

 

车里的空间很狭小,气温很高,行动也不便。但我们就是澎湃又亢奋,这种东西若没有,是不太装得出来的。

 

这一次,我感受到前所未有的刺激。有户外的紧迫感,也有偷情的禁忌感。

 

 

 

Part.5

 

当晚回到家,老公看我醉了,急得又是倒水,又是擦脸。

 

我看着他,心里愧疚,可似乎并不后悔。

 

第二天,我在丈夫的怀抱里醒来,趁他不注意时,果断拉黑了那男人的联系方式,从此彻底尘封这段记忆。

 

我的婚姻没有出任何状况,那段一夜情,像发生在昨天,又像发生在前世。

 

吊诡的是,这么一折腾后,我的心安分了很多。

 

直到现在我也说不清楚,这场出轨是良性还是恶性。

 

因为我的亲密,老公对我越发亲密。说真的,那晚虽然澎湃,但从体力和尺寸来说,比我老公差远了。

 

男人,还是得比较,不比较就不知道自己手上这个到底是好是坏。

 

若是坏的,没有比较,也舍不得扔。若是好的,同样不知道珍惜。

 

虽然躁动平静了,但我心里始终有个疙瘩。我为什么敢那么做?平心而论,让那男人脱下我的衣服时,我是不怕的。

 

我不适合说,我的出轨源于自己的底气。但我又不能否认,之所以敢,有部分真的是底气在作祟。

 

若我的丈夫,在财力上与我旗鼓相当,我不会那么大胆。

 

因为我这段经历,让我无比认可陆拾一所言,男女之间有一场小型的权力之争。

 

我的财力造就我的权力,一个有权力的人,不会是绝对的好人。

 

他们在权力范围内,会安全的满足自己的私欲。这是人性之劣。

 

但我也清楚,外面的人只是玩玩,家里的老公,才是与我携手一生的伴侣。

 

我做了对不起伴侣的事儿,可我不会说。

 

也不会去想,他有没有做过。如果做过,我甚至能理解。

 

这是一个很奇怪的转变。

 

 

 

Part.6

 

如今我们的感情是越来越好,我偶尔还是有点花花肠子,但都能克制。

 

我开始研究夫妻情趣,尽可能把我们的日子过得更有情调。

 

我穿上了以前绝对不会碰的情趣内衣,我也学会了从被动到主动。

 

我会在浪漫的地方,与老公接吻。我会在清晨,说一句我爱你。

 

莫名其妙的,我们俩之间甜蜜了很多。

 

老公是个上道的人,见我有所改变,也变得越发禽兽。

 

30岁之前,我对于异性的标准是模糊的。但30岁后,我可以肯定喜欢禽兽一点的男人。

 

女人比男人更渴望出其不意的攻击,与强势霸道的占有。甚至,我们都不太需要你过于怜香惜玉。

 

但我们又喜欢你缠绵悱恻的亲吻与拥抱,那是激情中唯一的温柔,不可缺少。

 

杭州私人调查公司人,是动物。你是,我是,他也是。

 

我后悔这段出轨吗?倒也没那么后悔。这是不对的,可每家每户那点事儿,用道德是概括不完的。

 

我的人生去了一半,活到这个阶段,也没有那么正统。

 

在风平浪静下,我是给了自己一次使坏的机会。但我变了吗,我认为没有。

 

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